Психология

Почему мы встречаемся с теми, кто нам не подходит?

«И жили они долго и счастливо…», к сожалению, часто является прерогативой сказок. В реальной жизни люди стремятся найти свою половинку, встречаются, а в конечном счёте разочаровываются и расходятся, вопрос лишь во времени. Их выбор приносит им горькое сожаление вместо вожделенного счастья. Но кому-то «повезёт» оступиться лишь однажды, а кто-то попадается в одну и ту же ловушку раз за разом. Так почему же мы выбираем совсем не подходящих для себя партнёров?

Неуверенность в себе. Это, пожалуй, самая популярная подоплёка множества неудачных романов. Низкая самооценка порождает множество негативных установок, которые зачастую являются неосознанными. Так, мы на уровне подсознания считаем, что любовь ещё надо заслужить, никто не полюбит нас такими, какие мы есть. Что мы сами по себе не обладаем ценностью, нас оценивают только с позиции того, что мы можем дать другому, как можем быть ему полезны. Следовательно, мы нужны только лишь тогда, когда удобны, когда нас можно использовать. Мы всегда недостаточно хороши для того, чтобы получить что-то просто так. Неуверенная в себе личность без конца ищет внутри себя всевозможные изъяны, из-за которых рассчитывать на нормальные отношения она не имеет права. Такие люди душат и подавляют в себе собственные желания и эмоции в угоду другим, т.к. попросту боятся остаться в одиночестве.

Скрытые цели. Нередко сосредотачиваясь над тем, как партнёр повлияет на преследуемую нами цель, мы видим в нём только средство для её достижения. «Он поможет мне в продвижении по карьерной лестнице», «Женюсь на ней и будет дома сидеть, щи варить и подгузники менять», «Все друзья обзавидуются, какую красотку я отхватил», «Совсем скоро выйду за него и получу наконец гражданство его страны» и т.п. Подобные корыстные желания неизбежно затмевают личность самой половинки. Банальная жажда власти над партнёром, склонность к деспотизму тоже подпадает под эту категорию. Когда человек становится инструментом для осуществления планов, то совсем не важно, подходим ли мы друг другу, сходятся ли наши общие цели, влюблены ли мы друг в друга, имеет ли наш союз какое-то будущее… Отношения превращаются в расчёт.

Желание забыть бывшего партнёра. Выбор «не того» человека часто мотивирован желанием отойти от прежних отношений и забыть предыдущего возлюбленного. Ещё толком не остыв от расставания, мы бросаемся с головой в новый омут только лишь за тем, чтобы вытеснить из головы и сердца ранившего его партнёра. Зачастую это сопровождается болезненным сопоставлением бывшего и нынешнего. В отдельных случаях новоявленный роман обретает форму мести, некоей пассивной агрессии, которую мы осуществляем посредством выбора другого человека. Естественно, о чём-то благополучном здесь говорить не приходится, т.к. люди в таких ситуациях пока ещё не готовы к новым отношениям, им необходимо подождать, чтобы освободиться от них окончательно.

Уход от реальности. В небольших количествах данная тактика способна приносить неоспоримую пользу для любого союза, ведь мы не обращаем внимания на некоторые недостатки своей половинки, концентрируясь лишь на её достоинствах. Различие кроется в том, что в подобном случае речь идёт о сознательном выборе, мы решаем сами, на чём стоит заострять внимание, а на чём нет. Однако такого рода отрицание ослепляет, если разворачивается в более масштабной форме. Например, если мы более всего ценим в людях активность и целеустремлённость, а возлюбленный безынициативен и инертен, мы начинаем на автомате придумывать ему оправдания: «Он имеет много других замечательных качеств», «Вы просто в него не верите, в нём заложен огромный потенциал», «Он совсем не такой! Я знаю его лучше вас», «Я очень дорожу этими отношениями», «Всё могло быть гораздо хуже» и т.д. Мы словно невидимыми щупальцами опутываем своего партнёра, не желая никуда его отпускать. Как бы далёк от идеала он ни был, мы всё равно будем снова и снова реабилитировать его в своих собственных глазах. Почему? Обращаясь к первому пункту: страх того, что больше никто не полюбит. В итоге расхождение жизненных путей неизбежно. Упорное отрицание явных недостатков партнёра рано или поздно принесёт большое разочарование.

Комплекс спасателя. Вновь ссылаясь к первому пункту, выделяем такой результат неуверенности в себе как комплекс спасателя. Мы выбираем тех, с кем заведомо будем несчастливы, потому что не ценим себя, свою жизнь и своё время. Неудачники, алко- и наркозависимые, игроманы, патологические лжецы или тяжелобольные – подобного типа партнёры подчёркивают наше убеждение в том, что никто, кроме них, больше не способен подарить нам настоящие чувства. Реализация потребности в «подвиге» является необходимостью завоевать, заслужить любовь. Помощь, жалость, вера обещаниям и всепрощение превращается в порочный круг, ведущий к саморазрушению. «Спасателю» невдомёк, что возлюбленный им манипулирует, он сам подвесил себя на его крючок. Все «подвиги» совершаемые во имя отношений, только усугубляют и без того плачевное состояние зависимого. Вскоре «спасатель» и сам становится жертвой, он как бы меняется со своей половинкой местами. Пока мы не поймём, что достойны любви и прекрасных отношений просто так, не за что, пока не перестанем самостоятельно искать себе трудности и не научимся беречь себя от чужого негативного влияния, об обретении истинного счастья не может быть и речи.

Никто не появляется в нашей жизни случайно. И если в данный момент мы связали жизнь с тем человеком, с которым вы несчастны, который причиняет нам боль, не ценит и не уважает, значит, в первую очередь следует разобраться в собственных бессознательных установках. Истинный мотив нашего выбора может быть очень далёк от идеального образа. Он может быть связан как с тяжёлым детством и недостатком родительского внимания и ласки, так и с горьким опытом предыдущих романов. Близкий и значимый человек становится неким объектом в нашем подсознании, который подобно магниту притягивает в нашу жизнь соответствующих людей. Можно соотносить появление каждого нового человека в своей жизни как значимый элемент в текущем отрезке времени, необходимый для наработки опыта, а можно начать разбираться в своём внутреннем мире и работать над психологическим фоном, чтобы устранить все помехи, из-за которых мы постоянно встречаем не тех людей на своём жизненном пути.

Автор текста: Наталия Зайцева