in

Словом можно убить: модели общения, способные разрушить брак

Мужчина и женщина, вступив в брак, как правило, не придают особого значения манере общения друг с другом. И весьма напрасно, ведь фразы, которые вы произносите, интонация, с которой вы произносите эти фразы, выражение ваших мыслей и эмоций, ваше поведение, а также умение слушать собеседника красноречиво могут рассказать о тех проблемах, которые существуют в семье.

Рассмотрим три самые наиболее встречающиеся модели общения, которые могут жать трещину вашему браку и даже полностью разрушить отношения.

Уклонение от ответа

«Дорогой, меня на работе переводят в другой отдел. Что ты об этом думаешь?», – спрашивает женщина у своего благоверного. «Ты же знаешь, любимая, что ты прекрасный сотрудник и останешься им на любой должности», – отвечает ей он. Если взглянуть на диалог поверхностно, то вы не найдёте ничего, что бы свидетельствовало о попытке уйти от разговора. Напротив, многие мужчины будут солидарны с героем диалога, посчитав его ответ комплиментом своей возлюбленной. Однако данная словесная реакция по сути представляет собой скрытое уклонение от вопроса. Рассмотрим вопрос жены: что за ним стоит? Желание получить поддержку, помощь в выборе и принятии верного решения. Также, может быть, неуверенность женщины в себе, низкий уровень психоэмоциональной близости в отношениях с мужем и вытекающая из этого неудовлетворённость.


Уклонение может выражаться в прямом уходе от ответа, смене темы, молчании, игнорировании. В чём бы оно ни выражалось, оно всегда свидетельствует о равнодушии одного из партнёров по отношению к интересам, потребностям и желаниям другого. Он не отзывается на его просьбы, оставаясь к ним глух, систематически не слушает и не слышит партнёра, ему безразличны его глубинные потребности и в какой-то мере он даже пренебрегает его персоной. Всё это признаки самого настоящего неглекта. Неглект является наиболее тонкой и изощрённой формой абьюза, т.е. психологического насилия. Он предполагает сознательный отказ от заботы о близком человеке, игнорирование его просьб, желаний, увлечений и интересов.

Опасность данной стратегии общения состоит в том, что «ущемлённая» сторона будет активнее требовать к себе внимания, что приведёт к ещё большему её избеганию другой стороной. Как итог: накал обстановки и нарастание обоюдной агрессии. И конфликт уже трансформируется из вполне будничного («идёт/не идёт платье», «переходить/не переходить в новый отдел», «ехать/не ехать в этом году в отпуск за границу» и т.п.) в более глобальный – уже поднимется вопрос о возможности существования ваших отношений в принципе. Серьёзный сигнал, если помимо мыслей появляются ещё и соответствующие вопросы: «Как считаешь, чего не хватает нашему браку?», «Я тебе ещё интересна?», «Почему в браке так быстро исчезают романтика и страсть?», «Тебя хоть что-то вообще волнует, кроме своей работы?», «А с чего ты взял, что мы состаримся вместе?» и т.д.

Прислушайтесь к своим ощущениям: если вы не удовлетворены микроклиматом в браке, понаблюдайте за собственным поведением. Вполне вероятно, что вы и сами оставляете без внимания запросы супруга. Примечательно, что стоит придать значение не только словам, но и интонации, мимике, жестам и иным невербальным формам коммуникации, сопровождающим их.

Нападением на нападение

Бесконечные упрёки, претензии и замечания: «Ты хоть что-то в состоянии сделать в доме?», «Почему ты всегда ставишь меня перед фактом?», «Твоя основная обязанность – это обеспечение семьи», «Ты никогда не доводишь ничего до конца», «Ты вообще можешь к чему-нибудь отнестись серьёзно?» – эти и подобные им фразы обыкновенно звучат в семьях, где доминирует нападенческая модель отношений. Одна сторона отчего-то считает, что критика и обвинения – это единственно возможный способ получить желаемое от другой стороны. Однако, как это уже очевидно, данный стиль общения быстро портит и губит отношения. Он опасен даже в большей степени, чем предыдущий, потому что «запрос – уклонение» является пассивной формой агрессии, а «нападение» – открытой и прямой, направленной чётко на оппонента.

Если вас что-либо не устраивает в действиях партнёра, если вы с чем-то не согласны, то не спешите фонтанировать галлонами критики в адрес его личности. Критикуйте ситуацию, а не человека: не обобщайте и не переходите на личные упрёки, а тем более унижения и оскорбления («думаешь только о себе», «ты эгоист», «ты рохля», «ты жадина», «ты безответственный», «не выполняешь мужские обязанности» и пр.). Да, ваши претензии вполне могут быть обоснованы и объективны, но всё же не стоит забывать, что любая критика воспринимается оппонентом как нападение, заставляя его принимать оборонительную позицию и защищаться. И человек использует любые способы для защиты, ведь его главной задачей сейчас становится сохранить лицо и не потерять самоуважения. Поэтому оскорбления вообще являются непререкаемым табу, т.к. они демонстрируют неприкрытую неприязнь и даже враждебность к партнёру, отсутствие всякого уважения к его персоне. Абьюз – психоэмоциональное насилие – состоит из оскорблений, насмешек, сарказма и прочих моральных издевательств. Если ваш избранник позволяет себе всё это по отношению к вам, то впору задуматься, нужно ли вам сохранять такой токсичный союз.

Перекрёстное уклонение

Эта стратегия общения указывает на то, что вам не нужно обсуждать со своей второй половинкой ни планов, ни желаний, ни чувств, ни проблем. В чём бы ни заключалась причина (боязнь непонимания, насмешек, безразличия и т.д.), но факт остаётся фактом. Другой частый спутник данной модели общения – поиск отклика и поддержки на стороне, исключая супруга. Происходит это потому, что человек неизбежно натыкается на стену равнодушия и безучастия, когда пытается поговорить с партнёром о чём-то важном и серьёзном. Всё это порождает взаимное эмоциональное отчуждение. Если оставить ситуацию как есть, продолжая практиковать данный стиль взаимодействия с супругом, то брак постепенно рухнет: супруги теряют доверие друг к другу, а затем и интерес, разочаровываются друг в друге, начинают искать недоданную теплоту и внимание на стороне и в завершение всерьёз задумываются о разводе. Действительно, существует масса сомнений насчёт целесообразности продолжения такой совместной жизни.

Всегда необходимо помнить, что взаимоотношения – это диалог, но не никак не монолог. Суть лежит уже в самом слове ВЗАИМОотношения – взаимные, обоюдные, совместные, т.е. отношения двоих. И никогда не бывает в них виноват кто-то один. Поэтому чаще обращайте внимание на собственные реакции, на то, как вы умеете слышать и вникать в проблемы другого. Брак – это взаимное доверие и взаимная помощь, где не место игре в одни ворота.

Наталия Томашевская

Автор: Наталия Томашевская

Редактор рубрики Психология

Упражнения со стулом, которые быстро сделают живот плоским

Феномен красоты итальянской киноиконы Джины Лол­лоб­рид­жи­ды