in

Похвала или манипулирование? Как не позволить себя использовать?

Часто ли вам приходилось слышать: «только ты можешь с этим справиться», «кроме тебя никто на такое не способен», «ты мой самый близкий друг, больше никто не сможет помочь»…

Если не вдаваться в контекст всей беседы, может показаться, что речь идёт о завуалированных комплиментах, призванных подтвердить нашу уникальность и супер способности. Но если хорошенько подумать и ещё раз прокрутить в голове ход всей беседы, становится очевидным, что вслед за этими комплиментами обязательно следовала просьба о помощи, одолжении или срочный призыв прийти на выручку. 


Часто ли вам приходится слышать похвалу просто так, без всяких дополнительных «и кстати небольшая просьба…»? А сами вы раздаёте комплименты бесплатно, не рассчитывая получить порцию дифирамбов и обещание выполнить одолжение?

Психологическая манипуляция — это стремление изменить поведение другого человека при помощи скрытой, насильственной тактики. Так что если детально разбираться в контексте и мотивации — социальное взаимодействие зачастую тоже является ни чем иным, как скрытой манипуляцией. Но как похвала и комплименты могут стать скрытым насилием? Разве приятные слова могут таить в себе угрозу?

Вспомните, случалось ли с вами такое, что после очередной порции комплиментов от знакомого вы чувствовали неловкость, будто остались в долгу? А может быть похвалы настолько тешили ваше самолюбие, что вы были готовы сделать что угодно для такого приятного человека? Если вы ответили утвердительно, значит вы хотя бы раз в жизни попадались в ловушку льстеца-манипулятора. 

Как манипуляторы расставляют ловушки.

Чтобы получить что-либо от другого человека нужно обратиться к нему с просьбой. Это прямой путь, ведущий к согласию или отказу. А вот если нам хочется не просто получить стопроцентное «да», но и сделать так, чтобы человек сам предложил нам свою помощь, на выручку приходит умение действовать хитростью.

В любой брошюре на тему управления окружающими есть пункт, обучающий нас тому, как нужно правильно хвалить вашего оппонента, выискивая в каждом встречном что-то хорошее, чтобы было «за что зацепиться». Когда точка приложения силы найдена, стоит не только отметить уникальность вашего собеседника, но добиться своими комплиментами того, чтобы его эмоциональный настрой изменился в сторону положительного полюса.

После этого манипулятор автоматически начинает ассоциироваться у намеченной жертвы с чем-то приятным и положительным. И если он продолжает сыпать комплиментами, перемежая их намёками на уникальность и неповторимость своего собеседника, жертва попадается на крючок, желая слышать похвалу в свой адрес чаще и масштабнее.

Дальнейший путь порабощения состоит из добавления к хвалебным речам завуалированных просьб-намёков, обозначающих те области, в которых жертва могла бы стать полезной для манипулятора. Выглядит это примерно так: «как интересно ты рассказываешь про своё творчество, наверное твои клиенты в восторге от причёсок, которые ты им делаешь», «ты такая талантливая, жаль что я совсем не умею рисовать, но не каждому дано создавать подобные шедевры для своего дома», «приятно оказаться рядом с таким одарённым человеком, эти самодельные свитера просто великолепны, таких не купишь ни за какие деньги»…

Главное то, что в намёках такого рода никогда не содержится прямой вопрос о стоимости работы или предложение заключить сделку. Манипулятор хочет получить ваши услуги в обмен на свои хвалебные отзывы, он вовсе не собирается оплачивать ваш труд. 

Как отличить рядовой комплимент от попытки манипуляции?

Конечно же не каждый комплимент — это звено длинной цепи манипуляций. Иногда мы действительно следуем за порывом похвалить что-то неординарное и стоящее, а может быть мы в хорошем настроении и просто хотим порадовать каждого встречного. Но если внимательно присмотреться к поведению того, кто щедро одарил нас похвалой, всегда можно отличить комплимент от желания взять над нами власть.

— без фанатизма: случается, что наши способности в какой-то области настолько превышают возможности окружающих, что комплименты, которые мы получаем, звучат особенно эмоционально и возвышенно. Однако, если кто-то из почитателей наших талантов слишком настойчиво преследует нас в своём желании воспевать «этот особый дар», стоит прислушаться повнимательнее, что ещё, кроме хвалебных опусов, зашито в его нескончаемые похвалы;

— без сравнительной составляющей: если среди хвалебных речей в ваш адрес проскальзывают фразы «мои родные никогда такого для меня не делали», «а моя подруга никогда ничего даром не раздаёт», «а вот от мужа такого не допросишься», знайте, вас пытаются использовать, потешив ваше ЭГО;

— без самообличения: когда вас всеми путями подводят к тому, чтобы вы провели сравнение своих способностей с умениями оппонента, но делают это не с помощью задавания вопросов, а проводя сквозь череду комплиментов, вы снова на пути в ловушку манипулятора. Ведь если «у тебя такой тонкий вкус и ты конечно же замечаешь, что я сама не умею так изящно компоновать вещи», вы гораздо охотнее согласитесь провести несколько часов в кабинках примерочных, бегая с вешалками и кофточками для подруги;

— без продолжения: когда комплимент носит единичный характер, не имеет продолжения в виде развёрнутых похвал и не повторяется с завидной периодичностью, скорее всего тот, кто его произносит, не имеет на вас далеко идущих планов;

— без скрытых жалоб: ни один комплимент не должен содержать в себе какую-либо жалобу на бедственное положение того, кто его произносит. Так что все эти: «ты такая сильная личность, а вот у меня не такой стойкий характер», «умеешь ты найти неординарное решение, мне не так везёт со смекалкой» — не что иное, как принижение себя ради будущей выгоды;

— без двойного смысла: иногда, получив комплимент, мы недоумеваем, почему остаётся какой-то неприятный осадок от услышанного. Такое случается, если вместе с похвалой мы получаем скрытое предупреждение, говорящее о том, что если мы не готовы выполнить просьбу, мы тут же перестаём быть тем замечательным человеком, которого сейчас хвалят. «Ты такой добрый и щедрый, жадина никогда ничего не сделает бесплатно для своих друзей», «какая ты умница, столько всего успеваешь, а вот лентяев, о чём ни попроси, помощи не дождёшься».

Почему мы продолжаем попадаться на удочку манипуляторов? Не всегда это происходит от сильной тяги к похвале и комплиментам. Иногда манипуляторы так очевидны в своей лести, что нам просто становится за них неудобно, и мы готовы поскорее выполнить их просьбу, лишь бы больше никогда не встречаться. Правда, если однажды мы решим больше никогда не поощрять такое поведение, никакие хвалебные оды не заставят нас идти на поводу манипулятора. Потому что тот, кто терпеть не может лицемеров, скорее пойдёт навстречу прямой просьбе об одолжении и честному «спасибо», чем захочет слышать очередные комплименты ради выгоды.

Елена Беляева

Автор: Елена Беляева

Редактор рубрики Психология

Шэрон Стоун 61 год: лучшие вечерние выходы знаменитой актрисы

Орнелла Мути: стиль одной из самых красивых актрис Италии