in

4 модели брака: какие из них самые долговечные?

Существует ли универсальный набор критериев, по которым можно судить о надёжности брака? Как заранее определить, сможет ли пара когда-нибудь отметить золотую свадьбу? Или у них нет никаких шансов? Вряд ли есть единое мерило, подходящее абсолютно всем. Определить крепость семейных уз наверняка невозможно. Однако можно постараться вывести прогноз самостоятельно и с большой долей вероятности, достаточно лишь обозначить ту модель, к которой принадлежит брак. Большинство психологов считают, что таких моделей всего 4. Если вы сумеете разобраться, согласно какой из них вы строите свои отношения, какие ставите перед собой цели, чего ждёте от партнёра, как часто и из-за чего возникают ссоры, умеете ли вы искать компромиссы, можно предупредить потенциальные сложности и опасности.

Модель №1: бартер. Данный союз принято называть партнёр-ориентированным. Склоки и свары в таком браке, если и бывают, то вспыхивают достаточно редко и относительно быстро затухают. Тем не менее без угроз тут не обходится, а таится она именно в пресловутой ориентированности на вторую половинку, особенно если она имеет жертвенный характер. Допустим, ради эгоистических потребностей супруга женщина бросает карьеру танцовщицы или спортсменки. Либо жертвует любимым занятием в пользу дома, детей и семьи, в то время как муж развивается профессионально и успешно двигается вверх по карьерной лестнице. Так ведь живут, если не все, то очень многие, в чём же проблема? Тем более, место женщины – у семейного очага, так стоит ли так переживать? Мужчине сам бог велел быть добытчиком и кормильцем семьи, а женщина прекрасно реализуется в роли хозяйки и матери. С первого взгляда всё достаточно органично и закономерно. Однако вскоре жена узнаёт, что у благоверного наличествует любовница, и он собирается на ней жениться. Как же так? Души ведь друг в друге не чаяли, прожили вместе столько лет!


Подобной ситуации бы не произошло, установи супруги заранее некий план по реализации профессиональных амбиций супруга, в котором были бы справедливо распределены все роли, где никто из семьи не снимал бы с себя ответственности за что-либо, перекладывая её на плечи избранника, где бы спокойно договорились о личных границах, учли бы все желания и стремления друг друга. Партнёр-ориентированные отношения не предполагают отказ от собственных целей и планов в угоду целям и желаниям второй половинки.  Так каждый сохранит свою независимость и уникальность. Именно поэтому так важно научиться искать компромиссы и идти на уступки.

Модель №2: разные миры. Такую модель брака психологи именуют социально-ориентированной. В ней может быть не настолько много общих интересов, как хотелось бы. Почти всегда они несовместимы: к примеру, она любит читать классику по вечерам у ночника, вышивать бисером картины и печь изысканные ягодные тарты, а он – активные виды спорта, силовые тренажёры и рыбалку. Она – заядлая театралка, а он – увлечённый походник. Она парит на каблуках, носит лёгкое платье и маленький клатч, он – везде с рюкзаком, в старой футболке и фотоаппаратом наперевес. Она – неисправимый романтик, а он жаждет приключений. В таких союзах могут быть разительные отличия в их образовании, жизненных установках и ценностях, взглядами на семью и отношения полов, культурными запросами, уровнем амбиций и т.д. При этом у каждого из супругов есть какая-то своя жизнь, свой круг друзей и единомышленников, и это способно компенсировать всё, что им недодаёт брак. Такая пара вполне может оказаться очень прочной, если люди умеют договариваться между собой, приходить к консенсусу, придерживаться компромиссов. Уважение на самом деле значит очень многое, даже если мужчина и женщина из совершенно разных миров.

Муж хочет в выходные посмотреть с друзьями футбол или хоккей? Не задумываясь отпустите его без всяких сцен и пререканий, но не теряйтесь и попросите его в ответ посидеть с детьми в следующий уикенд или предложите сходить вместе в любимый суши-бар.

Модель №3: мелодрама. Такие отношения сродни мексиканскому сериалу: бешеная страсть, неизменные конфликты и коллизии, отчаянные ссоры и пылкие примирения. Эмоции прямо-таки бьют через край! Супруги могут поругаться из-за ерунды по десять раз на дню и столько же помириться. Со стороны может показаться, что это неотъемлемая часть их жизни. На самом же деле такие взрывные отношения, как несложно догадаться, свидетельствуют о скрытых проблемах. Нередко встречаются и такие прецеденты, когда один из партнёров попросту не может получить от другого желаемое и не может придумать иной способ, кроме манипуляции.

Однако, если не углубляться в такие ссоры, если не считать их последней чертой и чем-то роковым, то не стоит делать из этого трагедию. Такой брак вполне может быть долговечным, если из каждого конфликта выходить без душевных потерь и не наносить любимому человеку обиды. Во время очередного скандала сделайте небольшую паузу и спросите себя: из-за чего мы сейчас ссоримся? Так ли это значимо? Что вызвало наибольшее негодование – повод или поведение второй половинки? Чего вы хотите добиться путём ссоры? Поверьте, очень многое может встать на свои места и быстро погасить вспыхнувшую свару, такие размышления вполне способны остановить негативно окрашенный эмоциональный всплеск. Даже склоки иногда могут быть в чём-то полезными, но всё-таки не следует чрезмерно ими увлекаться.

Модель №4: драма. Это партнёрство является наименее устойчивым, т.к. драматические отношения не лучшим образом сказываются на прочности союза мужчины и женщины – они попросту выматывают и отнимают жизненные силы. В таких парах действительно мало общего, почти нет точек соприкосновения, низкая потребность друг в друге. В подобных семьях мужчина и женщина – чужие люди. Не просто разные, а именно чужие. На короткий миг их может объединить какая-нибудь трудность, жизненная перипетия, как война сплачивает и объединяет людей, но с единственным отличием – даже в такой ситуации они с трудом приходят к общему знаменателю и идут на компромисс. Пример: супруга сократили на работе, он тяжело переживает этот период, но избранница совсем не спешит его поддержать и заставить вновь поверить в себя, наоборот, она постоянно пилит его, упрекает в лени и безделье, обвиняет в несостоятельности. Единственный выход, по её мнению, прекратить отношения.

Объективно говоря, сохранить брак, за который супруги особо не держатся, в котором на деле не заинтересованы, вряд ли представляется возможным. Тем не менее можно попытаться, если муж и жена найдут смысл в своих отношениях, осознают ценность супружества и по-другому взглянут на текущую атмосферу их семьи. Безусловно придётся приложить максимум усилий. Первым делом обоим людям следует разобраться: для чего им нужен брак, что они ждут от партнёра, нуждаются ли они в своём партнёре или, может, им нужен кто-то другой, желают ли они сблизиться друг с другом, какими они хотят видеть свои взаимоотношения и что готовы сделать ради того, чтобы что-то изменить. Даже над безнадёжной ситуацией можно работать, если есть желание и стремление.

Наталия Томашевская

Автор: Наталия Томашевская

Редактор рубрики Психология

Кто такие фрилансеры, и чем они отличаются от обычных бездельников?

30 стильных идей летних образов от иностранных модниц