in

Семейные ссоры: вовремя обезвредить

Если есть семья, то рано или поздно будут появляться размолвки и недопонимания – это аксиома. Они могут быть совершенно разного масштаба и периодичности, но они всё равно будут – пусть даже станут вспыхивать раз в год. Жизнь современного человека полнится целями, обязательствами, проблемами и вытекающими из них стрессами, поэтому далеко не каждому из нас удаётся сохранять самообладание и долготерпение. Как ни крути, но вы – живые люди, каждый с индивидуальным складом характера. С другой стороны, если слишком долго терпеть, то и это на пользу психоэмоциональному здоровью тоже не пойдёт. Что же делать? Неужели постоянно ругаться?

Многие семейных ссор очень боятся, но всё же это напрасно. И в них можно отыскать свою пользу. Происходящий время от времени «разбор полётов», когда люди высказывают друг другу всё наболевшее и накипевшее, всё, что беспокоило их долгое время, избавляет от недомолвок, от необходимости копить всё внутри, что при длительном времени способно привести к разрыву отношений. Конфликты в семье можно назвать своего рода разрядкой. Кроме того, они – прекрасный шанс лучше узнать о позиции, о мнении партнёра, понять его взгляд на вещи, а также отстоять свою точку зрения.

«Милые бранятся – только тешатся» – не зря в народе сложили эту пословицу. Пары, которые часто цапаются друг с другом по мелочам, считают психологи, самые крепкие. В противовес тем, кто замалчивает свои обиды, взаимно копит злость друг на друга и не проясняет моментов, которые вызывают вопросы.

Тем не менее даже ссориться нужно уметь. Дабы ссора не закончилась долгими обидами и игрой «в молчанку», не стоит опускаться до уровня угроз и унижений, нельзя оскорблять партнёра, портить его вещи, а также выдвигать претензии в форме безапелляционных заявлений – они должны быть конструктивными и лучше высказывать их спокойной интонации. Подчёркивайте, что вы просто приводите собственное мнение. Помните ещё одну пословицу: «Кто старое помянет, тому глаз вон»? Наложите вето на упоминание всех прежних ссор и разногласий. В противном случае вы не проясните ситуацию, а, наоборот, лишь усилите взаимное непонимание и напряжение. Ни в коем случае не старайтесь «поджигать мосты» во время конфликта – всегда оставляйте пути для примирения, щадите чувства любимого человека.


Если в порыве застилающего вас гнева вы чувствуете, что сейчас вот-вот потеряете над собой контроль, то остановитесь на несколько секунд, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, а затем обратитесь к своему оппоненту: «Давай сделаем небольшую паузу, а потом спокойно и без нервов разберёмся в ситуации?», «Хватит уже нам лаяться, давай хоть передышку сделаем». Когда совсем невмоготу, и вы вот-вот зайдётесь криком, то просто на время покиньте помещение и вернитесь к разговору позже, уже остыв.

Если ваш визави уже исчерпал все логичные доводы и вместо адекватной аргументации скатывается к пустому распылению эмоций, сделайте вид, что вы его понимаете: «Я вижу, как тебя расстраивают эти обстоятельства…», «Я могу понять твою реакцию на это…» и т.д. И сразу после этого призовите к благоразумию и логике. Только аккуратно.

Если вы теряетесь и уже не знаете, к чему прибегнуть в разгар семейного конфликта, просто спокойно сядьте и скажите родному человеку: «Всё-таки давай вместе подумаем, как можно решить данную проблему. Переберём все варианты и остановимся на самых подходящих». С первого взгляда в этой фразе нет ничего особенного, однако она демонстрирует оппоненту вашу заинтересованность предметом спора, желание разобраться с ним, а также готовность принять точку зрения оппонента. Это погасит его пыл. Если же человек упрямый до невозможности и совсем не спешит уступать, то проявите понимание и попросите его развёрнуто обозначить свою позицию: «Выскажи всё, что ты считаешь нужным, я слушаю тебя». Не стесняйтесь попросить разъяснить и уточнить, если в словах любимого вам что-то показалось непонятным, расплывчатым, двусмысленным. Этот шаг очень важен: дав собеседнику высказать собственный взгляд на тему конфликта, вы можете в должной форме поделиться собственной, альтернативной точкой зрения. «Думаю, имеет смысл посмотреть на это под другим углом…», «Я внимательно выслушал твоё мнение, но теперь настала пора высказать своё», «Ты знаешь, что любой спор и любой конфликт требует рассмотрения обеих сторон, поэтому…» и т.д.

Если вы понимаете, что всё же в чём-то виноваты, то не стремитесь в яростных оправданиях и самозащите держать оборону, лучше сразу пойти на уступки, тем самым гася скандал в самом зачатке. «Как я могу исправить положение?», «Чем мне помочь, чтобы ситуация изменилась?», «Я понимаю, что был(а) неправ(а). Так что же мне делать? Подскажи», «От ошибок не застрахован никто, и я признаю это. Помоги мне решить проблему», «Если сложившиеся обстоятельства действительно результат моих действий (бездействия), я готов(а) работать над этим».

И важное: что бы ни произошло – вы семья. Не впадайте в крайности не забывайте, что перед вами находится близкий, родной человек, с которым вы живёте под одной крышей. «Поверь, мне очень важно сохранить с тобой доверие, взаимопонимание и хорошие отношения», «Я тебя люблю и не хочу, чтобы что-то вставало между нами», «Для меня имеет значение то, что ты думаешь», «Я очень ценю твою поддержку и заботу. Ты – настоящая опора для меня» и пр. Ни одна ссора не должна отдалять вас друг от друга.

Наталия Томашевская

Автор: Наталия Томашевская

Редактор рубрики Психология

На диете: чем заменить сахар, молоко и хлеб

3 главных правила при выборе цветовой палитры гардероба