in

Как определить, что наша помощь превращается в «медвежью услугу»?

Благотворительность и волонтёрство, помощь друзьям и ответственность за родственников, проведение разовых акций и многолетняя работа на благо человечества — наше желание помогать другим с каждым годом приобретает всё более грандиозные масштабы. Мы чувствуем свою нужность, расправляем плечи, выручив очередного незнакомца, и внутренне ликуем, когда снова смогли помочь кому-то из своих друзей. Разве может быть что-то плохое в том, что мы спасаем людей и приходим на выручку в трудную минуту?

Если отбросить те случаи, когда нашей поддержкой заручаются откровенные мошенники, как ещё наша помощь может навредить или стать той самой «медвежьей услугой»? Почему слишком часто вместо слов благодарности мы получаем критику от окружающих и недовольство от тех, кому оказали эту самую помощь? В каких случаях наша помощь точно не идёт на пользу?

Мы сделали человека, которому помогали, зависимым от нас.

Мы старались научить друга справляться с кризисной ситуацией, а вместо этого он стал названивать нам по каждому текущему вопросу? Наша подруга просила совета, как поступить с мужем, а теперь требует, чтобы мы сами решали с ним спорные ситуации? Мы оказывали материальную помощь малоимущей семье, а теперь глава семейства сердится, что у нас есть дела поважнее?

Если в вашей жизни такие сцены разыгрываются с завидным постоянством, значит вы допускаете серьёзную ошибку, предлагая своё покровительство. Вместо того, чтобы всего лишь направить человека и оказать посильную поддержку в трудную минуту, вы слишком сильно включаетесь в его ситуацию, беря на себя всю ответственность и сложности. Так что, через какое-то время ваш подопечный с полной уверенностью считает, что ему не стоит совершать какие-либо «неправильные» действия, чтобы не мешать вам делать всё, как надо. Попутно он осознаёт, что не дотягивает до вашего умения виртуозно решать проблемы и попросту становится зависимым от вас, как маленький ребёнок от своих родителей. Кроме того, что помогая таким образом, мы никого не научим ответственности, не сделаем сильнее и счастливее, мы ещё можем приобрести себе врага или недоброжелателя в тот момент, когда решим, что наша миссия подошла к концу.

Нас подводит или обманывает тот, кому мы пытаемся помочь.


Какими бы мы ни были опытными волонтёрами, наших единоличных стараний не достаточно для того, чтобы полноценно оказывать помощь другой личности. Если вы устраиваете на работу знакомого, который потом начинает опаздывать или вовсе прогуливать, сколько бы вы ни старались, пока он сам не начнёт прилагать усилия, оказание помощи ему будет бесполезной тратой времени. Вы поверили на слово и начали призывать окружающих собирать деньги на операцию вашей знакомой, а она никак не предоставляет необходимые документы? Даже если вы точно знаете, что её диагноз верен, и она просто не успевает ознакомить общественность с имеющимися на руках заключениями, пока она не перестанет кормить вас ложными обещаниями, помогать тому, кто вас обманывает — это действовать во вред ему и себе тоже. Потакая чужому инфантилизму и желанию «проскочить на дурачка», мы наносим непоправимый вред и своей репутации, и личности того, чьим порокам мы невольно потворствуем.

Мы предлагаем свою помощь там, где необходимо вмешательство профессионала.

Не каждую проблему можно решить душевной беседой за чашечкой чая на кухне или добрым советом из личного опыта. Если мы видим, что человеку жизненно необходима профессиональная помощь медика, психиатра, психолога, педагога или работника социальной сферы, будет вредительством продолжать действовать своими силами, соревнуясь с профессионалами ради удовлетворения собственных амбиций. Возможно наша полу профессиональная помощь и возымеет какой-то эффект, но иногда потеря времени на метод проб и ошибок может стоить слишком дорого. Не имея в своём арсенале необходимых техник, приёмов и методик работы с людьми, мы можем не только зря потратить время подопечного, но и здорово навредить, спровоцировав последствия, которые не всегда сможет устранить даже настоящий профессионал.

Ради помощи от нас требуют совершать бесчестные или аморальные поступки.

«Ну мы же правда нуждаемся, что тебе стоит немножко приукрасить положение вещей…», «я же на самом деле болею, какая разница, если мы припишем мне ещё парочку диагнозов…» Когда от вас требуют помочь в каком-либо деле, заведомо искажая информацию или привирая ради общего дела, ваша помощь из благого намерения превращается в обыкновенное мошенничество. Даже если вы понимаете, что за помощью к вам обращается действительно сильно нуждающийся человек, не стоит идти на сделки с совестью. Вы можете сколько угодно сочувствовать тому, кто находится в затруднительном положении, но помогая ему обманывать окружающих, вы не только становитесь соучастником неблаговидных поступков, но и участвуете в разрушении его собственной личности. Да и помимо всего прочего, если ваш обман раскроется, многие из тех, кто раньше всегда спешил на помощь ближнему, могут перестать это делать, разочаровавшись и решив, что кругом одни мошенники.

Ради получения нашей помощи нами начинают манипулировать, используя чувство вины.

«Как ты можешь так говорить, заставляешь меня нервничать, а ведь ты знаешь, как для меня это вредно…», «тот случай на меня очень повлиял, вот опять про него вспомнила, почему все вокруг так жестоки…», «просто ты не переживал того же, что пришлось пережить мне, тебе не понять…»

Доводилось ли вам слышать такое от тех, кто пытался заручиться вашей поддержкой? Если вы ответили положительно, значит вас тоже пытались заманить в ловушку, манипулируя с помощью чувства вины. Когда мы начинаем испытывать стыд и неудобство от того, что не так страдаем, как кто-то из близких: имеем хорошее здоровье, дружную семью, материальный достаток и т. п. Значит чувство вины начинает постепенно вытеснять привычку рационально мыслить. Мы можем бесконечно помогать страждущим и тратить все свои доходы на благотворительность, но если нас сподвигает к этому чувство вины — дело плохо. Как только мы запрещаем себе отделять свою жизнь от жизни своих подопечных, сливаясь с ними настолько, что каждое их недовольство или обиду воспринимаем, как свои собственные, мы становимся магнитом для любого, кто захочет нас использовать. Но даже полностью разрушив свою жизнь в угоду манипуляторам, мы никогда не сделаем их по настоящему счастливыми, а себя — свободными. Ведь привычка считать себя «особеннее и несчастнее» всех остальных меняет и личность самого манипулятора, и личность того, кого они делают своим донором. Так что рано или поздно их поведенческая манера везде искать врагов и несправедливость распространяется и на нас самих. А с такой жизненной позицией вряд ли удастся по настоящему кому-то помочь или кого-то спасти.

Наша разовая помощь превращается в долговременное обязательство.

Мы всего лишь хотели разгрузить подругу и посидели пару часов с её ребёнком, и вот уже каждый вторник возим его на развивающие занятия, а её знакомые звонят нам с требованиями приглядеть за их детьми на прогулке. Нам было приятно помочь малообеспеченной семье подготовиться к новому учебному году, а теперь мы все выходные сортируем посылки вместе с другими волонтёрами фонда спасения малоимущих. Всё это не является проблемой, если мы действительно хотим тратить своё личное время именно на эту деятельность. А вот если мы даже и не думали, что один неосторожный жест доброй воли лишит нас свободы выбирать, чему посвящать редкие часы отдыха, наше неумение говорить «нет» может нанести большой вред. Что произойдёт, если мы будем помогать кому-то не по своей воле? Мы начнём испытывать естественное желание избежать нежелательной деятельности, попутно чувствуя неприязнь и агрессию к тому, кто нас к этой деятельности принуждает. Даже если люди не будут догадываться о той буре, что бушует у нас внутри, помощь, оказанная «из под палки», вряд ли будет достаточно эффективной. К тому же рано или поздно назреет конфликт интересов, который может вылиться в грандиозный скандал, нервный срыв кого-либо из участников конфликта или даже желание мстить.

Оказывая помощь, мы начинаем действовать резко и агрессивно.

Случалось ли вам сталкиваться вот с каким феноменом: когда мы хотим получить что-то для себя, нам не удобно настаивать, слишком сильно требовать или идти напролом. Но в том случае, когда мы отстаиваем чужие интересы, наши плечи расправляются, голос приобретает мощь, а поступь — уверенность. И вот мы уже не замечаем, как в борьбе за правое дело становимся не просто командиром на горячем коне, размахивающим шашкой над головами непокорных, но сами выступаем агрессорами, захватчиками, а иногда и откровенными хамами. Когда желание помочь толкает нас на путь, где для достижения благой цели все средства хороши, мы начинаем позволять себе то, чего никогда бы не позволили в обычной жизни. Мы как бы из обычного человека перевоплощаемся в супер-героя, который имеет сверх способности и не обязан отвлекаться на какие-то там мелочи в виде чувств окружающих или их собственных желаний. В таком состоянии даже стремление помочь может нанести сильный вред, как нам самим (испорченной репутацией или потерей друзей), так и нашим подопечным, которых будут воспринимать сквозь призму «скажи мне, кто твой друг…». Да и привычка торопиться и не обращать внимание на мелочи может стоить очень дорого, ведь действуя таким образом, мы можем лишиться по настоящему сильных и профессиональных союзников или пропустить удачный шанс изменить ход вещей.

Без поддержки и взаимовыручки нам бывает не просто одиноко, но и безумно трудно в тёмные периоды нашей жизни. Однако, спеша на выручку друг другу, всегда следует руководствоваться золотым правилом: «Помогая, не навреди!»

Автор текста: Елена Беляева



Елена Беляева

Автор: Елена Беляева

Редактор рубрики Психология

7 женских действий, которые раздражают мужчин

Золото и мрамор: как выглядит пентхаус Трампов в Нью-Йорке