in

Как учиться на чужих ошибках и перенимать опыт старшего поколения?

«Учись, пока я жив», «не нужно изобретать велосипед», «зачем набивать свои шишки, когда есть пример перед глазами»… все эти фразы мы не раз слышали от людей старшего поколения. Советы учиться на чужих ошибках — такое же частое явление, как требования к ребёнку слушаться старших. Казалось бы, чего проще? Смотри, запоминай, как делать не надо, и шагай вперёд в счастливое будущее без ошибок и провалов! Но почему же мы всеми силами сопротивляемся, уверяя знакомых, что чужой опыт ничему не учит и бесполезно сравнивать одну ситуацию с другой? Кто тут прав: тот, кто анализирует чужие промахи, сравнивая свой опыт с поступками окружающих, или тот, кто всё хочет попробовать сам, не оглядываясь на чьи-то там успехи и неудачи? И что вообще входит в понятие «учиться на чужих ошибках»?

Как правильно анализировать чужой опыт?


Можно бесконечно спорить об этичности наблюдения за чужой жизнью и обсуждения последней. Но ни один учебник психологии не сможет похвастать отсутствием метода наблюдения в своём арсенале. Интерес к жизни других людей зашит в каждом из нас на генетическом уровне. Именно он призван сохранять нашу психику в равновесии, для этого мы не только анализируем, сравниваем, выделяем главное в поведении окружающих, но и достаточно много обсуждаем это самое поведение с себе подобными. Конечно весь этот процесс можно назвать привычкой сплетничать, но без этой привычки выявить чужие ошибки попросту не представляется возможным.

Чтобы не уподобляться пожилым дамам, перемывающим косточки каждому проходящему мимо, свою наблюдательность следует направлять в русло анализа и интеллектуализации. Самое главное в таком наблюдении — это не найти всех, кто поступает ещё хуже и глупее тебя, а понять, что объединяет те или иные поступки по похожести, какие именно действия приводят к нежелательным последствиям (не вдаваясь в мелочи и подробности, которые могут запутать и убедить в непохожести ситуаций) и выявить некие алгоритмы, запускающие разрушительные жизненные сценарии. Если действовать подобным образом, чужой опыт из бесполезного информационного мусора сразу же превращается в отличную экспериментальную площадку. И тогда действительно совершенно не обязательно участвовать в каждом эксперименте лично. Ведь если мы знаем, что уже пятая наша подруга остаётся матерью одиночкой, создавая семью с компьютерным игроманом, только безумное упрямство может нас заставить пойти по их стопам.

Как справиться с сомнениями?

Иногда нас преследуют мысли такого рода: «А что если мой случай уникален?» «Может быть, даже при всей похожести ситуации, со мной всё будет не так, как с моими родителями?» «Сейчас другие времена, всё изменилось, так что старшее поколение не может видеть всей картины верно!» В этом случае снова нужно абстрагироваться от сравнения «тогда-сейчас» и подходить только к сравнительному анализу с осознанием того, что ни законы психики, ни поведенческие модели, ни реакции человека на раздражающие факторы не зависят от эпохи или ситуации в стране. Иными словами, на стресс, горе, различные раздражители мы реагируем всё так же, как наши бабушки и прабабушки. Так что если ваша мама рассказывала, что от приступов злости её спасала уборка под звуки любимого диска, а вы спасаетесь от гнева пробежкой в наушниках, вы не так уж и отличаетесь друг от друга. Физическая активность с аудио поддержкой являются спасением для вас обеих.

Чтобы не поддаваться сомнениям, что ваш случай ни сколько не похож на тот, что вспоминают старшие, следует тщательно сравнить не только все различия ваших обстоятельств, но и честно признать все факторы, их объединяющие. После чего ещё раз проанализировать, какие факторы являются существенными, а какие — второстепенными. Пожалуй, это один из самых сложных этапов анализа, ведь нам будет не так-то просто абстрагироваться от ситуации, в которой мы находимся, и посмотреть на происходящее со стороны. В таких случаях хорошо спасает ведение записей и привлечение сторонней помощи. Пусть мы и не станем слепо следовать советам подружек, но публичное обсуждение даёт нам возможность ещё раз разложить всё по полочкам в голове, услышать новые аргументы и даже дополнить картину деталями, которые могли ускользнуть от нашего взгляда.

Чего делать не следует?

— спорить со старшими, принижая их заслуги и опыт: даже если вы уже поняли, что совет бабушки мало применим к вашей ситуации, а воспоминания мамы вовсе не схожи с тем, что сейчас происходит с вами, критика и едкие замечания в их адрес не помогут конструктивному диалогу. Лучше всего плавно перейти к нейтральному обсуждению какой-то смежной темы, сообщив о том, что сейчас вы не готовы сделать окончательные выводы. Ведь создавая конфликтную ситуацию, вы вряд ли спровоцируете у ваших близких обсуждать что-либо с вами в будущем, тем самым, упустив возможность, воспользоваться их опытом в тот момент, когда он действительно будет применим к вашему случаю. Да и терять тех, кто на вашей стороне, тоже не самое разумное решение;

— требовать от старшего поколения нести ответственность за ваши решения: вы воспользовались советом тёти и теперь в обиде на неё за неудачно сложившиеся обстоятельства? Ваш папа пообещал вам, что с вами всё будет в порядке, если будете его слушать? Вы доверили бабушке решить, где вам жить со своей семьёй? Все эти обстоятельства говорят лишь о том, что вы пытаетесь переложить ответственность на чужие плечи. Самое главное, что именно вы решили следовать чужим советам и жить «не своим умом», так что вся ответственность за результат лежит всё ещё на вас, а не на тех, кому вы позволяете управлять вашей жизнью;

— слепо доверять всему, что говорят старшие: возможно, вы росли спокойным и послушным ребёнком, а мама и бабушка оказывались правы в девяноста процентах случаев, но это не означает, что теперь можно расслабиться и перестать делать самостоятельные пробы. Что толку в том, что вы аккуратно идёте по трижды перепроверенному ими маршруту, если любая необходимость сойти с привычной дороги вызывает у вас панику. В конце концов, задача старшего поколения — передать накопленный опыт, а не прожить жизнь за нас, не дав нам даже попробовать выйти из под уютного стеклянного колпака.

В одном случае действительно не стоит ходить по тем граблям, которые нанесли множество травм нашим родителям. А в другом — только самостоятельное изучение ситуации может вывести нас на верную дорогу. Самое главное не переставать анализировать происходящее, чтобы как можно быстрее отличать первый случай от второго. В конце концов, если никогда не использовать багаж, накопленный предыдущими поколениями, можно отказаться от всех научных достижений и каждый раз начинать своё развитие с чистого листа, что попросту будет глупостью и пустой тратой времени.

Автор текста: Елена Беляева

Критика на работе: учимся справляться

Венецианский кинофестиваль-2019: 15 лучших образов «красной дорожки»